У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Две собаки сидят, разговаривают.
Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Вторая:
- И что?
- Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
- Ну, и ...
- Ну, я кинулась ему на шею.
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
- Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги, дурак, беги!!!!"

              У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной".
                Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу...
Вот и верь после этого собакам

Пограничный пес Алый удрал с заставы в трапезную ближайшего монастыря и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.

Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала :
-Он тебя укусил?
-Нет, он меня попробовал.

Вы – настоящий собачник…

1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!

Ищу жену.

Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.

Люблю лесные долгие прогулки,
Охоту уважаю и бега.
Со мной не страшно в тёмном переулке
Случайно натолкнуться на врага.

Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.

Люблю природу, кошек ненавижу,
Дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

И о "правильном" поведении на выставках

" Вредные советы"

Если вдруг вы захотите
Поддержать собачку друга,
То тогда возьмите "Колу",
Пиво, воблу и бутылку
(что покрепче, попрозрачней).
Вы начните чуть пораньше,
Чтобы к рингу быть "у норме",
Вот тогда эксперт заметит
Ваши с другом достиженья,
И собаку не оставит без
Хороших описаний.
Если вдруг собаку друга
Почему-то не оценят,
ТО смелее выходите вы
К эксперту на "разборку."
Расскажите, что не прав он,
В выраженьях не стесняясь..-
Пусть он вас навек запомнит!

Если вдруг какой-то хэндлер
Вам покажет - кто здесь главный,
Вы, пожалуй, не тяните-
Подойдите- дайте в морду!
И сломайте ему ...ногу,
Чтобы больше он не бегал!
А хозяевам собаки
Расскажите про уродов,
Что "плодятся без разбора".
Вдруг они "спасибо" скажут,
Что вы им глаза открыли.
Если же они "с колхозу",
Укажите им дорогу-
Пусть они к нам впредь без спроса
В город больше не суются!
Не забудьте громким свистом
указать на то ,что шоу
Ну никак не получилось!

Если "наши" победили,
Обязательно отметьте
Этот факт программой полной,
Для начала покажите
Комбинацию в трех пальцах
Всем, которые вторые,
Третьим , правда, тоже можно
Уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам -
не забудьте про подарки:
Подойдут и статуэтки, книжки,
Деньги - тоже можно.
Очень важно, чтоб эксперты
Вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,
Здесь - гулять и расслабляться!
Для "ажура" можно стулом
Быстро запустить в окошко-
Пустячок - а вам - приятно!!!

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Почтальон кричит в замочную скважину:
-- Мыкола, прекрати так жалобно гавкать -- сегодня я не принес никакого счета!

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный клиент был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!

Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. – резюмировал клиент и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - Thats right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

Отредактировано Gringo (23-12-2009 19:48:22)

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

- Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа?

- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить" - Ну и? - Так она одела каску и ушла в армию.

- Адвокат распечатал конверт: - а сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так: « все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу…». Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина….

Отредактировано Gringo (24-12-2009 19:20:05)

Прочитала на форуме ксу)))
"Моя собака проиграла, мне очень обидно, а все потому что...

1. Победившая собака
а) не вовремя зарегистрировалась
б) не вовремя пришла на выставку
в) переходила из класса в класс
г) приехала на очень крутой машине
д) ее выставлял Розенберг

2. Эксперт - друг (товарищ, приятель, собутыльник, родственник)
а) владельцев собаки
б) заводчиков собаки
в) хэндлера собаки
г) организаторов выставки
д) самой собаки

3. Победившая собака принадлежит
а) Кулаченкам
б) Горбачевым
в) Ерусалимским
г) Розенбергу
д) организаторам выставки
е) всем, кто с ними знаком

4. Эксперта купили
а) Кулаченки
б) Горбачевы
в) Ерусалимские
г) Розенберг
д) организаторы выставки
е) сама собака

5. На выставке было ужасно организовано
а) место
б) время
в) температура воздуха
г) ковровое покрытие
д) выпивка и закуска

6. Победившая собака
а) плохо стояла (бежала, сидела, лежала)
б) выше (ниже) стандарта и моей собаки
в) мощнее (немощнее) стандарта и моей собаки
г) вообще в принципе хуже моей собаки

7. Самое главное - мне лично очень не нравится
а) владелец собаки
б) заводчик собаки
в) НКП
г) РКФ
е) IDC
ж) FCI
з) и вообще я очень хотел этот титул!!!

Стандарт судьи

Общий вид. Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.

На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и опреде-ленную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.

Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров. В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

Пропорции. Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57, 85-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Пигментация. Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер. Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Походка. Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внима-ния.

Стойка. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Небольшие недостатки. Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.

Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут пред-положения, советы, и т.п.

Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

Дисквалифицирующие пороки. Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

Перевод И.В. Исаевой

Источник: http://mastiffland

Отредактировано Gringo (13-03-2010 21:16:42)

Любителям вязок "для здоровья" посвящает...
Сперто с форума
http://www.forum.littleone.ru/showth...5#post21692...

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".

Из жизни заводчика

Lera     капец!!! я просто валяюсь!!!

Я тоже валялась. Особенно впечатлило

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога
(Одной милой леди посвящается)

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?»

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!»

«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли,
удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.

Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.

P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.